Pour une fois j'ai envie de parler de moi... Il s'agit peut être d'un acte égoïste mais c'est en quelque sorte le moyen d'affronter la vérité... un moyen de dévoiler à moi-même mes véritables intentions quant à ce blog ... un moyen d'énoncer mes motivations et de donner véritablement un sens à cette si petite et si torturée vie qu'est la mienne.
Je suis un adolescent « banal », pourtant au fond de moi je sais que je suis différent ... Différent par mon passé... Différent par mes aspirations ... Mon passé déchiré éveil encore aujourd'hui de vieilles douleurs.
Lorsque j'avais 16 ans... adolescent mal dans sa peau qui ne se soucis que du regard que les autres porte sur lui... J'ai subis un « drame » qui malheureusement arrive dans de nombreuses familles... LE DIVORCE... Rien de plus horrible que de voir son père et sa mère se déchirer... Au début je tenais le coup j'avais mal au fond de moi-même mais je pensais que c'étais passager ... Je pensais que pour moi aussi, tout comme d'autre « enfants » le divorce pouvait bien se passer.... Je me trompais... Un jour on m'a dit : « Il faut que tu choisisse... vivre avec ton père.... Avec ta mère ou bien la garde alternée.... » Pour moi c'était clair la garde alternée était la meilleure des choses à faire.... Une fois de plus je me trompais. Chez ma mère tout se passais relativement bien ... Mais quand arrivais le vendredi soir 20h... Tout cela changeait. Montant les quatre étages de la cité HLM avec mon sac de « voyage » accompagné de mon tout jeune frère âgé de 12 ans à l'époque je redoutais cet instant. L'instant ou j'allais rentrée dans ce petit appartement délavé et usé par le temps ... (Je me rappelle encore cette période insouciante ou je vivais dans cette maison qui maintenant parait si grande ...) Je redoutais l'instant ou j'allais le voir lui, cet homme que j'appelle mon père... Cet instant ou à peine mon sac jeté sur le sol de la petite chambre partagée tant bien que mal avec mon frère j'entendais ... « Alors et ta mère sa va... Qu'est-ce qu'elle à fait cette semaine.... » Pour moi ces questions me déchiraient, elles me déchiraient de voir mon père s'accrocher comme ça.... Et si j'avais le malheur de ne pas satisfaire à ses questions ...
Le reste de la semaine n'était pas plus calme... Chaque sortie ... Chaque repas le sujet favoris de mon père c'était elle... ma mère...
Un jour j'en eu assez de tout ça, marre de souffrir, marre de supporter tant de responsabilités pour mes frêles épaules... J'entrepris une conversation avec lui, on était en voiture, en balade... « Papa... est –ce que tu peux arrêter de me parler de maman quand je viens à la maison ... j'ai mal.... » Mon dieu si je pouvais retourner dans le passé ravaler ces paroles ... Ces paroles que je pensais innocente firent l'effet d'une bombe... Ni une ni deux la voiture se stoppât ... Son regard ... ses traits se changèrent en un instant...
Le soir même dans mon lit dans cette chambre si noir ... avec ces souvenirs si noirs... avec cette musique si noire dans les oreilles... Je voulus en terminer là... cette nuit encore aujourd'hui j'en porte les cicatrices ...
Pendant un an toutes les semaines se fus la même rengaine ... les mêmes mutilations... Les mêmes douleurs... Jusqu'à ce jour ... ou il vu ... Il « comprit » le mal qu'il m'avait fait ... Enfin il comprit surtout que je me détruisais... Je crois que depuis ce jour les rapports avec mon père ne fus plus jamais pareilles... Ce ci étant fait le calme survint au plus quelques jours... Puis les questions revinrent... Alors je décida de ne plus aller cher lui tant qu'il n'aurait pas changé tant qu'il n'aurait pas compris à quel point je souffre à êtres sa présence ...
Aujourd'hui les années ont passées les rencontres ... douloureuses... avec père aussi...
Aujourd'hui mon plus grand regret c'est mon frère... à cause de ce père... à cause des souffrance aujourd'hui je suis séparé de lui ... Rien de plus horrible que d'imaginer l'être avec qui vous avez partagé tant de souvenirs vivre loin de vous sans qu'il vous comprenne ... sans vouloir vous voir...
Aujourd'hui grâce ou à cause de ces expériences je suis ce que je suis ... Ces expérience m'on fait prendre conscience de la précarité de la vie ... Ces expériences m'ont montrées le vraie visage de la vie et des épreuves qu'elle met sur votre chemin pour vous faire souffrir ... Elles m'ont montrées ce qui à de plus mauvais en elle...
Mais je remercie ces épreuves car aujourd'hui grâce à elles j'ai ce « don » d'empathie qui me permet de comprendre et de ressentir les douleurs de ceux qui souffre ou ont souffert...
